公婆家是三间北京平，南面的一间用来住人，北面的一间改成幼儿园的教室，老公的二姐就在那给孩子们上课。每天孩子早早被送来，中午供一顿饭，下午三点孩子陆续被接走。公公就开始打扫房间，主要是扫屋子，再把桌椅摆正。公公是个很爱整洁的人，屋里院子里不停的打扫，连个纸屑草叶都没有。
公公一天天很少说话，除去咳嗽声根本也听不到他的声音。很多时候，不知道什么原因？婆母气咻咻的骂公公，那愤怒的表情，恶毒的语言，听着让人心里很不舒服，我不明白，为什么要这么骂自己的老伴？相濡以沫或者同甘共苦，即便都不是，至少也同床共枕这么多年，有什么事不能态度和蔼的商量？
公公每每被骂了一通之后就开始生闷气，他连嘴都不还，然后就开始不停的喘气咳嗽，二姐很是纳闷：“刚才还好好的，怎么这一会的功夫就喘上了？”说着就从各种药瓶里，拿出一把的药递到他的手里，他顺从的服下药，依旧不言不语，呼呼地喘着极不均匀的粗气。
我便在一旁揭谜底一样没好气的回道：“咱妈刚才又骂咱爹了！”
二姐脸色很难看：“这一天，明知道我爹气管不好，还总惹他生气！咱妈也真是的，太要尖，脾气也太爆，动不动就生气发火，而且她说咋地就咋地，别人说啥也没用，非得一条道跑到黑，一天真拿她没办法！”
看着躺在炕上不停地倒气的公公，他脸色铁青，嘴最大限度的张着，即便这样还是不能正常的呼吸。很多时候为了喘匀气，他只能采取跪着的姿势，那拉风箱一样的喘息声，让人真的担心有一口气上不来或者一口痰卡在嗓子眼……真的有些让人既担心又揪心！
通常有孩子的家长很早就来接孩子，在外面等着的时候，就有家长进院子里来上厕所，婆母灰黑色的脸沉得格外吓人，就像忽然间乌云遮天、暴雨将至，让人不自觉地有种压抑的感觉，她怒气冲冲地走进屋子，看一眼窗外，大骂着：“这绝户人家，大白天的挺大个活人在哪儿上不了厕所？非得到这来上！别一个跟斗摔死！”
我无法明白的是：上个厕所有什么大碍吗？别说孩子在这，就是路过，也没必要这么生气动怒？与人方便自己方便，更何况，你也没损失什么啊？眼前的婆母同我印象里的慈祥可亲的婆母怎么会是同一个人呢？
我真的不敢相信自己的眼睛，这就是老公的妈妈的真面目吗？别说一个吃斋念佛的信徒，就是我这样的无神论者，也从来没有说过这么恶毒的令人难以接受的话，慈悲心在哪儿？烧香拜佛做给神仙看的吗？我不相信神仙的眼睛，会看不到一个人真正的善行善举。
我最常和老公说的话：“别看你妈吃斋念佛这么多年，她都没有我有悟性，人要有一颗善良的心，心里有佛，不是有那么一句话：酒肉穿肠过、佛祖心中留吗？只要自己处处行善，还用刻意去求神拜佛吗？”
老公对我的话大概不是十分的满意，而是一百分的不满。因为我有贬低他母亲的嫌疑，事实上我真的以为只要心里无愧，只要对得起良心，心到佛知，我想神佛也不会只居于形式？有善心和善行、自然是功德圆满。
随着在一起生活的越来越久，我越发的感觉老公公是十足的好人，虽然什么也不说，但是，在他的心里有一面明镜，他的心里什么都一清二楚。他对我像对自己的亲生女儿一样，甚至有时家里没钱，想让他把自己攒的工资拿出来，不得不借我的名字去把钱要出来。
二姐说：“咱爹那工资钱把的可紧了，往出要可费劲了。咱爹对你最好，对你啥都舍得，你跟爹开口他指定不带说不字的！”就这样几人到公公的眼前，二姐指着我对他说：“爹，雁儿想买件好点的衣服，钱不够，你给掏点！”
老公公笑眯眯地从衣服口袋里掏出一个手帕包，里面整整齐齐的包着他攒的钱，他的手稍微有些颤抖地打开手帕，从里面一张一张的数着钱，只留下极少的钱把多数递过来，嘴里说：“得买件好衣服，在大城市呆着，连件像样的衣服都没有，先花着，不够再找我要。”
他几乎把钱都拿出来，我真的太感动，又为用这种借口骗他感到心里不安。我当然能感觉出他慈父一般的爱，从那温和的眼神，满脸的笑意，我知道他把我当成自己的亲骨肉。
而我从对他的尊敬里更增添了一种血浓于水的亲情，在我的眼里他同亲生父亲没有什么不同，他对我的父爱丝毫不逊色于我的亲生父亲，那种浓浓的舔犊之情，让人根本就忘记了我们毫无血缘关系。很多时候自己都在想，如果有来生，我能做公公的女儿该有多好啊！
渐渐地自己开始想着——发自内心、真心实意是那么想的：等条件好了，我一定把公公接到身边好好地孝敬他，为他养老送终。就是这样的小小的奢求，我也没能实现！人有时真的无力回天、无可奈何！我也只能把这种未能实现的，沉重的缺憾深深地埋在心底了。
很快一个学生的家长在一天中午来了，我知道她和老公一个单位，老公的生活费都由她代领。她干瘦的身材，四十多岁，每天接送孩子，她都要滔滔不绝的演讲一番。其实，所有的人都知道她的孩子是在外面要来的，她不能生育，可她还是自欺欺人的说着：“我怀我闺女的时候反应可强烈了，那罪着的！我生她那阵疼坏了，简直都要忍受不了了……”
听她信口开河，我真的要受不了了，这不是瞪着眼睛说瞎话吗？即使你说的再生动、再活灵活现、再令人信服，毕竟事实摆在那儿，你抱养了别人家的孩子，你也只能胡说八道！
我不明白为甚么会有这种没有自知之明的人？明明是自己的短处、自己内心的伤痛，偏偏要在众人面前当成一种荣耀来炫耀，不知别人会信还是自己已经相信了？或者这样能让自己心里得到些安慰？
她当着我的面把六十元钱递给婆母：“大姨，这是春明这个月的生活费，我给捎过来了！”
婆母接过钱，抬眼看了我一眼，把捏着钱的手伸到我的面前，用很平常的口吻说道：“这是小明单位给的生活费，你收着吧！”
我看也没看一眼，有些不悦地回道：“我不要！”心里很不舒服，你们瞒了我这么久，从来也没提过这笔钱，今天当着外人面把钱给我，是让外人看看你的大度？还是让外人认识认识我这个大城市的儿媳妇是如何锱铢必较？
自己有种说不清的不舒服，更说不清为什么？感觉自己被人愚弄了！如果和自己的懦弱有关也还好，感觉是他们拿我当傻子一样的对待，我真的太傻了吧？
在婆母家的伙食比在自己家好了许多，几乎每天都能吃到鱼汤，因为总有孩子的家长给二姐送鱼送鸡，虽然多数是一条鱼上下顿的热了吃，奶水却很足，每天看着孩子一天天的长大长胖，只要一逗，她就咯咯地笑个不停，真的让人有种说不出的幸福和满足！
虽然老公没在身边，我在婆家呆的似乎也很安稳舒适，平常帮着家里做些力所能及的事情，感觉时间过得还是很充实的。我这人真的就没心没肺，很多时候也看不出谁心情好坏，更没有个眉高眼低的，所以根本也就没有愁事。
那时开资还都是现金，不能直接往卡里打钱，每月到固定的日子，单位都会把工资装在工资袋里，附上工资条，因为我们住的是单位的公房，离单位又近，所以每月开资都有人把我的工资捎给老公。老公再挑个不忙的日子回到他的家。
老公独自一人在家，每天要卖肉，我能想象他累了一天，到晚上迎接他的是冷清和孤寂，冷火冷灶、甚至没有个说话的人，我了解那种孤独和难耐，那是种折磨人意志的残忍的无形的酷刑。我不敢想老公是如何熬过这漫漫长夜的？
后来我回到家雪艳告诉我，“春明每天卖完肉就回家，在市场自己买点菜，回家自己生火做饭，虽然冷清些，却过得有模有样！哎，他可真是个标准的顾家的好男人，现在这么本分、这么顾家的男人不好找了！你命真好！”
那时连个电话都没有，而繁忙的老公也没有了恋爱时的兴致，大概疲乏加上琐碎，他完全没有了写信的意识。我除去逗弄孩子，很多时候都在担心，不知道他一个人的日子该如何打发？
老公每次回家都是一脸的幸福，他说起自己的生活：“我每天早早到门市，晚上把上的肉卖完了，自己在市场买点菜，回家一做，然后边看电视边吃饭，晚上看会儿电视早早就睡下了。别说，这种生活还挺有规律呢！”
他当然不会和我说，他是如何的想我、想孩子，多想有个说话的人！
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