第一场：秦汉三国篇
甲：今天咱们给大家来说段相声。
乙：对，就我跟您。
甲：这相声，它是一门语言的艺术，讲究说学逗唱。
乙：没错，您今儿个给咱们说个什么段子？
甲：不过啊，这光会说学逗唱可不行，我们这相声也得与时俱进。
乙：您还真跟得上这时代的脚步。
甲：这老段子大家伙估计都听腻了，什么关公战秦琼啊，卖布头啊，八大改行啊，翡翠白玉汤啊，这些个都是好段子，那老一辈人传下来的，人人爱听，不过这听多了，总得腻味不是。咱们得讲究创新。
乙：是这理儿没错。那您打算怎么创新来着？
甲：这艺术源于生活，这年头都生活在网上了。据我观察，现如今这年轻人呐，就算听相声，他也是去网上下载了，然后存在他那MP3里头，边走边听，坐一回地铁就能听完俩段子，还解闷，不会被小偷给偷了去。这不一举两得么。
乙：不过他自个儿不也做了回小偷么？
甲：这话怎么说？您有高见那挺难得，跟我们大伙儿说道说道。
乙：他下载那些相声，八成都是盗版的，这盗版，不就是偷么。
甲：您这理解有误啊，今天在座的年轻人可也不少，盗版它不是偷，这读书人的事儿，它能叫偷么？
乙：好么您成孔乙己了。咱不扯这个了，咱今儿个来是来听您给咱说相声的，您还是言归正传，开门见山吧，别云里雾里的，最后把我给绕进去了。
甲：唉，每回我一跟你说正经事儿，你就说我胡扯。好吧，咱今天这个相声呐，说一说现在年轻人特喜欢看那网络小说。
乙：嘿，瞧不出来您平时爱看网络小说？
甲：前头不跟你说了嘛，与时俱进呐，何况这网络小说里头也是藏龙卧虎啊，好玩意儿还是有的。
乙：那您最爱看哪种类型的网络小说？
甲：我顶爱看那穿越的，一现代人，就算傻了吧及的，他吱溜一下，流窜到古代了，您也甭管什么唐宋元明清，他到那儿，他都能风风光光的，把那些古代人给哄得一愣一愣的，人家都管他叫大神，美女见了他没一个不投怀送抱的，敌人见了他没一个不缴械投降的，这后宫是一天比一天壮大，国土是一天比一天辽阔，这看得我呀，就跟吃那萝卜似的。
乙：怎么说？
甲：心里美呀。
乙：我看您这是中毒了，真到了古代，哪有那么容易让古代人乖乖向您俯首称臣的，人家看您那装扮长相，您还没怎么开口，人家就得把您给咔嚓了。
甲：你这人呐，什么都好，就是太脚踏实地。这看小说图个啥？不就图个爽么。
乙：合着您爱看网络小说就为了爽啊。
甲：这还有个术语，不知道您听没听过，就是用来形容这网络小说的。
乙：我孤陋寡闻，还是您给说说。
甲：叫YY。
乙：歪歪？我看是够歪的，写那小说的脑子估计长歪了。
甲：念是念成歪歪，实际上它那意思不是歪歪，是个汉语拼音的缩写，意思是意淫。
乙：哦意淫，然后您就边看那网络小说边**。
甲：去，当大家伙面把这茬儿抖落出来干嘛。
乙：都是成年人了嘛，随便说说。
甲：我看了这么些个网络小说，我也心痒痒呐，人家能写，我怎么就不能写呢？我握紧鼠标，敲击键盘，我也加入这穿越大军。
乙：哦？您也穿越到古代？哪朝哪代？
甲：看看，俗了不是，真三俗。穿越到古代早不新鲜了，我要穿，那就得穿越到现代。
乙：您等等，您不就在现代呆着么，怎么还穿越到现代？您让我摸摸，没发烧吧？（作势往甲额头上摸去。）
甲：（把乙手拨开。）去去去，果然没见识，看过网络小说吗？
乙：没看过，这不听您给我胡扯么。
甲：还是的，没看过就没有发言权。这穿越到现代，当然是让古人穿越到现代。有部小说很火，叫《史上第一混乱》，就说的古人到现代来乐呵的故事。
乙：可不混乱么，这穿越跟串冰糖葫芦似的，想窜几个就窜几个。
甲：不过我这书跟他那可不一样，没他那么混乱，主要是啊，我这书它这个反穿越，它是有规律的，不是什么人都能穿越过来。
乙：哦，那还是您厉害，手里攥一遥控器，说让谁穿就让谁穿。
甲：是啊，我是作者嘛，我写我可以。
乙：那您打算都让哪几位来咱们现代转悠转悠，顺便忽悠忽悠？
甲：你听我给你说啊，这些个要穿越过来的，可都是大牌，个个都是皇帝，还是开国之君，你想啊，我这书要写出来，就是一史诗级的巨著，那是气死番茄，不让跳舞啊。
乙：怎么还不让跳舞了？哦，这皇帝不喜欢看人家在他面前扭来扭去。
甲：跟您交流，还真是有代沟，这跳舞，他就是一网络小说作家，大神级别的。
乙：怎么起这名儿啊？是一美女吧？这年头美女作家吃香。
甲：可不您也给忽悠了，那是一大老爷们，估计伦巴恰恰都分不清呢。
乙：嗨，这都什么人呐。继续说您那大作吧。
甲：那咱们接着说。这皇帝穿越过来了，他不能白来，他总得干点什么才好。
乙：这话对，人活一世，还真得干点什么。可他没法继续当皇帝啊，那么多皇帝，这龙椅只有一张啊，您家还买不起吧。
甲：我也不至于下那血本。我都给他们安排好了，这皇帝是没法当了，那就改行吧。
乙：他们乐意吗？
甲：我管他们乐意不乐意呢，笔在我手里攥着呢，要不怎么说那皇帝天不怕地不怕，就怕史官一支笔。
乙：您还史官呐？拉屎的屎还是湿淫的湿啊？
甲：真三俗。唉，跟你真是没法交流，我回去继续码字去了。
乙：别介啊，这才刚开始说呐，您继续，我不打马虎眼就是了。
甲：好吧好吧，我接着说我这巨著。我这巨著的名字叫穿越之皇帝改行，听听，多有气势。跟那些小白的书就是不一样。
乙：（低声）听着也挺小白的。
甲：我走了。（作势欲走）
乙：（拉住甲，高声）啊不是，我是说真是一王八之气乱飞的书名。
甲：这话才像个人话。这头一位穿越过来的皇帝，那就是始皇帝。
乙：秦始皇？
甲：没错，据说还是个私生子，爸爸是谁都没弄清呢。
乙：可不就是吕不韦么。
甲：咱不管那么多，咱说这秦始皇改行的事儿。
乙：秦始皇他改哪行呢？
甲：我给他安排，开药房去。
乙：堂堂秦始皇开药房？这不屈才么？
甲：这是有道理的，有历史依据的。
乙：历史上他开过药房？
甲：倒没有，不过我觉着他能把这药房给办好了。
乙：怎么说？
甲：你想啊，这秦始皇一辈子干的最大一件事儿是什么？
乙：灭六国？焚书坑儒？给自己挖了一大陵墓把自己埋里头？
甲：这些都是小事儿。
乙：这还小事儿呐。那您说说。
甲：秦始皇这辈子干的最大一件事儿啊，就是派遣徐福带了三百童男童女，去蓬莱仙岛找那不死药。
乙：结果还不是死了嘛。
甲：那不没找着么，要是找着了呢。
乙：~~~~~历史不存在假设。
甲：我这儿写小说呢，您老爱跟我较劲儿。这要是找着了，这不死药可就畅销了，你想啊，这人要真能长生不老~~~~
乙：没意思。
甲：嗨，扫兴。这秦始皇，我就给他安排开药房，主打产品就是这不死药。
乙：哦？您找着不死药了？
甲：我也没找着。
乙：那你让秦始皇卖什么不死药？
甲：这人就是太死心眼，这不死药，谁见过？谁尝过？你见过？你尝过？
乙：没有。
甲：那不结了嘛。
乙：哦，忽悠啊。
甲：咱接着说这第二一位改行的皇帝。
乙：估摸着是刘邦。
甲：难得你聪明一回啊。
乙：你不是说了嘛，开国之君，头一个秦始皇，可不接下来就是汉高祖刘邦。
甲：嘿，这上学时候历史学得还真不错啊。
乙：这是常识。
甲：刘邦这人呐，我其实不怎么喜欢，他是占了项羽的便宜，才当上皇帝的。不过我还是得让他穿越过来，然后改行。
乙：还卖假药？
甲：太小看我的想象力了吧，这刘邦穿越过来，我让他改行当美食家。
乙：美食家？这也是一职业？
甲：那是，没看过食神么，美食家凭借他那张舌灿莲花的嘴，那条敏感无比的舌头，可是能直接决定一个餐厅的生死的。
乙：没这么夸张吧？
甲：你怎么不问我为啥让刘邦当美食家。
乙：你自己会说，我就不问你了。
甲：这人真讨厌。这也是有典故的，说那刘邦和项羽交战，项羽把刘邦爸爸抓了，然后就威胁他说，你要是不投降，我把你爸爸做成肉汤。
乙：肉羹吧？
甲：差不多。你看看这刘邦他怎么回答的，他说，我跟你结拜过，我爸爸就是你爸爸，你要是真把我爸爸剁了炖肉汤，你别忘了分一碗给我，我尝尝这味儿怎么样。
乙：我明白了，您就是因为这事儿，让刘邦当美食家。
甲：领悟的挺快啊，有进步，有进步啊。
乙：少贫了，您这不是损他么？
甲：谁让他这么馋呢，连亲爹的肉都好意思吃。
乙：他可没真吃，也就吓唬吓唬人家项羽。
甲：他心里这么想来着，你就别给他辩护了。
乙：那要照您这么说，还有个皇帝也能当美食家。
甲：谁啊？
乙：周文王嘛。
甲：怎么说？
乙：他不也吃了他儿子伯邑考的肉么？
甲：您真博学，看来我写这巨著离不开您的帮助，这样吧，我请您当顾问，到时候这书赚钱了我给您分成。
乙：别介，我也就在吃肉方面有点研究，别的都不懂。
甲：呦呦呦，瞧瞧，说他胖还喘起来了。
乙：那这第三位，我就有点吃不准了。
甲：看看，还是的，史诗级巨著，还真不是你能瞎掰出来的。听好了，这刘邦下头，我一下子给安排三个皇帝改行，可别吓着了。
乙：不至于。三个？三国？刘备，孙权，曹操？
甲：还有点儿智商。
乙：您等会儿，这三位里头，曹操可没当过皇帝。
甲：没当上不要紧啊，他不是皇帝，胜似皇帝，那年月谁还不听曹丞相的话，听那小皇帝的话呢？
乙：那就是个假皇帝。
甲：别打岔，我们这儿说改行呢。
乙：您接着说。
甲：这仨，我都让他们改行当演员，往好听的说，那就是表演艺术家，往俗了说，那就是艺人。
乙：哦，这仨当演员，都拍什么戏呢？对了，这三国不是又要翻拍么，他们穿越过来，那就是本色演员呐，谁能比他们演的更像他们自个儿啊。您这次改行改的不错。
甲：呵呵呵，谁说让他们演三国去，他们在三国待得还嫌不够腻味，还演自己呐？俗，真三俗。我给他们当经纪人，那就得安排他们去好莱坞发展，这叫冲出三国，演在美国。
乙：（低声）好莱坞可比三国俗多了。
甲：这头一位，刘备，他不是能哭么，而且那手也长，耳朵也大，可以安排他出演人猿泰山第三十集。
乙：这能哭跟人猿泰山有啥关系？
甲：不懂了吧？人猿泰山那叫起来，（捶胸学泰山）噢噢噢噢噢，那不跟在哭一样么，他那意思，他喜极而泣，他含笑九泉，他如丧考妣，他如泣如诉，刘备演起来正合适。
乙：成语不带你这么用的啊。
甲：再说那孙权，典型一外国人呐，碧眼儿，那眼睛绿油油的，黑夜里的一盏明灯呐，我准备给他动个手术，把他另外一只眼睛染成红色的，这么着就是波斯猫了。然后让他去演绿巨人第五集，那简直就是本色演出啊，绝对环保，化妆师的工资都省了。我连那广告词儿都给他想好了：“黑夜给了我绿色的眼睛，我却用它来赚美钞。”您听听，多够味儿。
乙：你就吹吧。
甲：至于那曹操，这先天条件不够好，条儿不够顺，盘儿不够亮，可是这缺陷能转成优势，我给他策划一下，他人长得矮，那也有矮的好处，这法国那拿破仑，也是一矮子，曹操本事比他可强多了，我给他安排就演那拿破仑，身高都差不离，赤兔马上一坐，倚天剑一指：“为了法兰西，冲啊！”拿下奥斯卡最佳男猪脚，一点问题没有。那帮子评委就爱看这样的，达斯汀霍夫曼和阿尔帕西诺还比曹操高呢，不照样捧一小金人傻乐么。
乙：得，这就连奥斯卡都预定了。
甲：您说我给这仨安排的好不好？
乙：我算是服了您了。
甲：别着急，咱们后头还有好戏。这说完三国，接下来该轮到谁了？您猜猜？
乙：不好猜，两晋南北朝，皇帝换来换去，快的跟走马灯似的。不过这开国之君也不多，要不然后一位是司马昭？心里头琢磨什么都路人皆知那个？
甲：那我还不如把那位爱吃肉糜的给穿越过来呢，两晋南北朝咱就直接跳过去了，那年头太乱，何况这皇帝还都有个副业，动不动出家当和尚的都有。咱们直接蹦那大唐盛世去，唐宋元明清，下回接着说。
乙：那就下回见。
二人鞠躬退场。
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