之一：走向远方2007年11月2日11时8分13秒
休息了7天，这7天都是阴天，我每天都不出门，反正阳光也照不进我的窗，因为根本它就没有出来过，它还没有拨开乌云。白天，我就在床上梦着我的梦，梦的死去活来，很辛苦，我其实不愿意让自己陷入梦魇，但是我挣脱不开被窝的温暖。阴冷的秋天，让人的心格外怕冷，窗外喧闹的人声总是让我烦恼，为什么弹奏破电子琴，唱那支滥极了的同一首歌？然而没有人理会你，绝对没有，即使我隔壁的邻居，他们都不知道我在家里。
晚上，我则在灯光下看英语读英语，写一些我的生活，生活给我的唯一权力——记录我的生活的权力。
我，过着黑白颠倒的生活。
昨天，下着雨，我出去了一下，在十字路口的报亭，望着来往的车、人，我迷茫了，我该往哪里走，我该去什么地方？
这个城市，我无处可去！
买了菜回来煮，这次的菜是我做的最难吃的一次！
我坐在地上嘲笑自己！
我根本不看电视，它在我的房间里就是个摆设，我还嫌它占地方。
有那么几个时刻，我好想找个地方躲起来，从人间蒸发吧，但是我不是水，无法那么自然消失。这个世界上没有避风的港湾，多少人，像我一样底层的人过着边缘人的生活，他们都很苦很难，可是他们也都在坚持着啊
这个世界，我无路可退！
那么，路在脚下，走吧，走吧，不出发，怎么知道前路到底是什么呢？
不再示弱，不再彷徨，不再迷惑，一如我以往的坚强走向远方！
COMEONGUY！
之二：金陵记事2007年11月8日9时40分27秒
去一次金陵才知道上海有多么的便捷。金陵的地铁只有一条线路，每次至少要等待4分钟，金陵小镇上的公交车门紧闭，门旁拥挤着那么多的人，车门开了，大家都热情的踊跃的往里面挤，好久都上不去车。也许还是在上海生活的人好一些，冷漠麻木，但是没有那么疯狂。在金陵能感受到尊老爱幼，青春美少女给小朋友和老人让座位，这是令人感觉舒服的。
是因为在大都市生活过就看不上农村了吗？不是的，我也是农村里长大的孩子。
只是那里等待我的依然是飘忽不定，那还不如在相对安定的飘忽不定里飘忽不定了。于是，我又回到了上海。
在金陵，有一份特别特殊的感情，亲切自然，温暖踏实，只是这颗漂流的心，无法真正的让自己去好好休息。这份情谊太好太好，我不能任自己的任性一再的任性下去。单车上一首浪漫美丽的英文歌将是很美好很美好的回忆，夜风也一定静静倾听，感动整个夏天。特别的甜蜜蜜会把谢晓东都气到的。不过，怎么说，这都是很浪漫的事。一起变老，我们说要建造一座八合院的别野（故意的把墅说成野），那时候，所有好朋友都住在一个院子里，烦也烦得乐呵呵的。
长江三桥，可惜江边没有雨花石了。
苏宁的基地好大啊，干净，特别干净，尽管去的路上扬尘无数。
金陵，就让人想到金陵十二钗，不由以为去了金陵就是归宿，但是事实上，你不是十二钗，所以金陵也不是你的家所在的地方。
之三：自己一个人的异乡生活2007年11月22日10时4分36秒
突然想起了阿桑的那首歌《叶子》，自己现在的情况和她写的一模一样，做什么事，都是一个人。朋友说一个人享受。是的，我在一个人享受我一个人的折磨和痛苦，也在痛苦中享受我一个人的希望和憧憬。
早上醒来，望着熟悉的陌生的一切，自言自语郁闷或者是表示痛苦的词组。不情愿但是必须做点什么事，开始一天一个人享受的生活。想出去走走，但是自己一个人真的懒得动，但还是跑到联华去看书，顺便看看商品架上的物品，然后看见服装，想起大学时代逛街试穿衣服的情景，每次是陪别人买衣服，回来的时候却是自己买的东西比较多。现在没有这样的人了，也没有这样的日子了。朋友都哪里去了呢？熟人都哪里去了呢？可以面对面说话的人哪里去了呢？有时候，似乎一整天都没有说过一个字。
梦里还和娜姐、相公小平在中山路、大洋百货乱转呢。
在一个没有接受自己的城市里，我似乎没有那么多的耐心。真的，如果你要留下我，请早点接受我，不要等到我终于灰心了，离开了，再感叹失去了我。我来，凭借了多大的勇气——没有特别突出的能力和表现却偏偏要来这么一个竞争力超级强的城市里。一个朋友说上海是个适合生活的地方，你是去生活去了。现在我好想告诉他，上海是一部分人生活的地方，如果自己不能让自己很快地进入生活状态，不要来上海了。边缘人，多数都是被淘汰的命运。那月那日，我说是奉献自己剩下来的青春年华。阿娇说是点亮自己的青春年华。我划了好多根火柴，但是我点不成一点点火花。我犹豫着矛盾着，是不是我是被淘汰的命运？
我已经出局了，没有了坚持的理由。
我还是有信仰，但是我不能够迷信。
知性！我那么那么好的一个人，也只能叹息一声，悲伤几个回合，依然看着这个世界上随处可见的喜怒哀怨，看着那些过往的风花雪月，感受着人情冷暖，走在一条没有归程的路上。
冬天要来还不来，如果春天来了，湖水不寒，桃花不开，我在哪儿？
挣脱那么多的束缚才勇敢走了这一步，却没有迈进门。你对我不是有些残忍，而是太残忍！而我，没有怨没有恨，我还是缺少了资格，是我自己没有看明白自己，是我对自己没有负责任。
异乡人，异梦。
春天，三月，来时，易梦……
之四：梦中的迷雾2007年11月29日10时39分30秒
自从闲置在家，睡眠质量都不太好，总是梦到一些乱糟糟的事情。这样的情形曾经一度远离过我，那段时间，我没有梦，也许梦到什么我根本记不住，睡得安稳，一级睡眠，或者是甜蜜的梦，次一级睡眠。而梦回来的时候，比如现在，睡得很辛苦。有时候，是梦到自己还在读小学，但是出现的人物哪个阶段的都有；还有时候，梦见自己和儿时的伙伴骑着单车去上学，雨雪无阻；还有就是参加考试，看不懂题目，更别提作出解答。梦中，那个着急劲儿！
醒来的时候，想一想，问一问自己，这到底是怎么回事？
然后想到了《GONEWITHTHEWIND》中的斯佳丽，她梦中的迷雾其实是缺少安全感的象征，那么，我，现在的情形，也是缺少安全感或者是没有安全感的表现吧。
想想人是多么悲哀的动物，从来都没有足够的自由没有足够让自己感到安全的力量，因为尽管自己能够去做自己想做的事，但却没办法去拒绝做自己不想做的事情。而生活在世界上，就永远害怕失去已经得到或者是将要得到的美好的一切。
读了大学，依然梦到自己还要考大学；工作了，梦到自己还在找工作或者是工作没有做好被BOSS骂。
每每走在路上，看到那些懵懂的孩童，好羡慕他们，因为，只有他们，是最幸福的。
之五：意识流2007年12月7日11时2分19秒
你为什么来到上海，几乎我见过的所有人都问了我这个问题，一般人，我只要随便说个理由就可以了，因为我的来或者去与他们关系都不大，应该没有什么利益冲突。我可以说一个抽象的理由，他们或许就糊里糊涂地笑一回，说我生活在自己构建的另一个空间里。或者我说一个具体的理由，他们或许不理解地疑问地笑了。而给我面试的人问我这个问题，我该怎么回答呢？很多次了，我都不知道他们需要什么样的答案，我给予他们不同版本的答案，当然都是具体的，但是现在想想，好象都不是很理想的答案。所以至今，来到上海第6个月的第一天，我重新想到这个问题：你为什么来到上海？
最近睡眠质量一直不好，睡得早了，凌晨就醒来，睡得晚呢，三点醒来，醒来了可以听见鸟叫，而这在白天是绝对听不见的。醒着再勉强自己睡过去，然后就有了强迫睡眠中的梦，似梦犹醒的状态下，我糊里糊涂地想着很多事情的原因，给每个问题寻找答案。
来上海，原来就是自己的一相情愿。想起《武林外传》里佟湘玉的那段经典：“我现在好后悔，早知道这样，我当初就不应该嫁过来，我要是不嫁过来，我的夫君就不会死，我的夫君不死，我也不会落到这样的下场！”我想说的是：“早知道这样我就不应该来上海。”它太大了，每回从地上地下穿越它而看不见它却耗费了很多生命；它太昂贵，一个人根本不会得到它的一平方；它太荒芜，没有让你可以为之留恋的人、地；它也许给了你梦想，但谁知道那是不是泡沫——最终会消失；它给你更多的是冷酷残忍——撕裂你，再在伤口上撒上盐巴。
也许有一座小城市，那里才更适合我们去把它当成家。其实很早有个想法，漂流的途中赚到差不多多的钱，然后跟着他去他喜欢的地方平平淡淡地过完这一生相濡以沫的岁月。不过现在无法停留。人，生在这个世上，就要争取完再浪费掉，生命不止，这样的新陈代谢就不能停下来。一旦停下来，就再也跟不上所谓的时代步伐了。
人生，有太多太多的规则，我多么不情愿承认它是游戏！
人生，上演了多少幕相似的剧情，伤心欢欣，我多么不情愿接受它如剧！
可是，人，终究被规则制约，不知不觉扮演了诸多角色。
之六：心有千千结，5月唱离歌2007年12月13日11时7分28秒
结，我以为我可以不理会，可是夜夜纠错。
心，我以为可以很安静，可是时时对我说。
心结，原来是打不开的，
千千结，更奈何？！
奈何奈何，
决定唱离歌。
也许还会回来，也许吧！
也许没有了也许！
之七：旅行中，不要带着那么多沉重2007年12月14日20时6分13秒
人生就是一场旅行，刚刚开始的时候，什么都没有，只有一颗纯净得当长大了以后再也想象不出来的心。这种程度可以用个譬喻：近视的人无论戴什么眼镜都不再知道自己眼睛正常眼睛自然明亮时候看到的世界是什么样子的。戴着200度左右眼镜时的我经常怀疑我看到的世界是世界真正的样子吗？
跑题了，人生是一场旅行，走着走着，丰富了心灵，同时也给自己增加了许多东西，好的不好的，轻巧的，沉重的。其实人们说：人生本来没有那么多沉重，是我们自己给自己太多的压力。第一个跟我说这个的是冰冰，我同意了；第二个跟我说应该活得轻松快乐一点的是给我面试的经理，他说看得出我有压力，当我说我要走了的时候他说愿我能真正开心，年轻，未来的路会越走越宽。他还说人生大致三个过程：求知、实干、感悟。他说我处于第二阶段，要努力。我觉得他说的很有道理，我也接受了。第三个跟我说其实没有那么多压力的是通知我面试的人，因为我的将离开的决定，不用去面试了，所以就随便聊聊。随便聊聊，有时候可以收获很多。
我是这样一个人，想经历很多很多，直接的或者间接的，从中我可以感悟很多。
又跑了！人生是一场旅行，途中到处都是风景，你为了一些停留，停留了你的人你的心，而另一些，只是得到你眼睛短暂的光顾。
我现在的意识就是总是跑题，其实自己控制不了自己，如果能够控制，就不会让自己时时烦扰了。
最后一句话：旅行中，不要带着那么多沉重。
之八：还是好大的城市2007年12月24日10时22分34秒
与朋友约会，明明都是在一个城市的一片天下，可是足足走了1个半小时。顶得上从我的家到我的高中一个来回那么长时间了。一辆车从起点乘到终点，换车再乘19站。
想知道我们在地图上的距离，真的，这么大的城市，即使同城，还是对着屏幕敲击着文字，思念的文字。
只是有了那么一点心安，因为有可以信赖的人相伴。
京华新韵，但愿谱写新章。
之九：中心城市边缘地带的更加边缘人2007年12月26日16时4分18秒
突然看见一个朋友的签名：有了牵挂，可怎么办？
最好的朋友则是渴望拥有一种感情，却也不想多出这样一种牵挂。
想想人这种动物确实是够复杂够奇妙的了，那天的约会，突然听到她说起这么一个话题，不自觉地也想了一下。
不能埋藏，不能忘记，不能一刀斩断的情思和牵挂。
说说题目吧：
北京啊、上海啦、广州深圳……一提起来总是让人感到大器和繁华，其实它们确实比我们生活的小村小镇小县级市好，资讯、生活的环境、可以利用的资源……毋庸置疑，它们都是先进的，不然怎么可以叫中心城市呢？
昨晚从前的一个同事问我你知道北京的四环外三环内在哪吗？我真不知道，而且我觉得这个地方不成立。不过也不能怪他，他没有来过北京也不曾了解北京的地域，中国地图上那么一个小点，谁曾想过它有那么大呢？就像没有到过上海的人刚去跟人家说：我在浦西。他觉得上海不就分浦东浦西么！
边缘地带：三环外就是边缘地带了，比如我现在居住的地方，真的都不如我家乡的小镇干净、便利。家乡的小镇麻雀虽小五脏俱全，而这里？我上个网都要到很远的地方呢！我买东西也要乘很久的车！上个厕所也要走好远，而且这里的公共厕所何等脏乱呢！空气质量糟糕得很：不小心就呼吸道感染了。
边缘人：据说边缘人的命运：上升到中心人——可以享受到中心城市的优越资源；透支自己，老了被淘汰——把自己奉献给中心城市，牺牲了健康耗没了青春，终究拖着疲惫瘦弱残迈的躯体从哪里来到哪里去了。
我其实是一个没有扎过根的人，漂流是我多年的命运，无牵无挂哪里不是家呢？可是就连草木也有情，况乎人！当心里有了不能割舍的牵挂，心里那么向往有个家。朋友说相亲了之后特别想嫁人。我说我只想有个属于自己的家，可是她说现在家是最奢侈的愿望！
有天梦里，我梦见自己要嫁人了——其实我自己都不知道要娶自己的人是谁长什么样子，自己好像并不情愿这样嫁。于是当婚车开到我的门前，我还没有准备好：比如化妆，比如穿上新娘装。反正到了最后，我还是没有把自己嫁出去！
庆幸也悲伤：也许长大了，就想有个家可回，有个肩膀可以依靠吧，女孩子。
还是一个边缘人呢，漂，还是得漂咯。
她们听说我从吉林跑到福建读书，又从福建跑到上海工作，然后又从上海北上京城，很羡慕，因为她们都没有出过自己的小县城，而我，她们感觉我到过这么多地方。呵呵……我笑笑又笑笑。自己对自己说：“我只是呼吸过这些地方的空气。”我其实真正到过这些地方吗？我自己都疑惑！
还是向往一个南方小镇，青山秀水，天蓝云白。
之十：邂逅完美情人2008年2月14日11时17分37秒
许多年前在北方的家乡，大街小巷都传唱着孟庭苇的《没有情人的情人节》。
没有男朋友，没有心仪的男同学，但是却憧憬着有那么一个白马王子在某年某月某日出现在自己的生命中，不离开。
他应该如白瑞德一样，健康帅气呵护自己。
从那时起有了一个水乡的梦。
春天的午后请你带我到梦中的水乡。
粉红的衣裳，青青的碧绿的水，悠悠的船，载着我的情歌，和煦的风，
邂逅了他。
书书网手机版 m.1pwx.com