丰富原是许多人所匮乏的一种快乐。温情脉脉，却如是脆弱到不堪一击，轻易便让时间冲走。作朋友的，应该是那些酒肉朋友来得稳定，不必承诺甚么，所以十分自由。然而，为了甚么需要朋友？是因了寂寞么？
我很是怕孤独的，但我已是学会了享受寂寞。孤独是精神处于荒漠，寂寞却是伤感与浑不在乎的糅合，旁人见了还以为这是洒脱。
人心的距离愈来愈远。曾经偶然走近的，现在是一般的走远。自怜自伤的情绪，谁都会有，只是多少而已。人，毕竟是寂寞的群居动物。
希冀为人所理解，又不愿去对人坦言。谁能善解人意至斯，可以顺由你？于是问自己：你是甚么？甚么也不是。开始自怜自艾，转过身去又已然云淡风清，乾坤朗朗，甚么也不在乎，不介意，只要我一个便好。自以为深沉到看透世事，假装冷眼旁观，一副清高模样。
人确凿是可笑的，人也确凿是可怜的，人愈是矛盾的。
这是大多人的经历，一般的循环，一般的往生，轮回，重复。
是别人？亦或是我？
大抵，我对现实十分不满，但我从来不愤世嫉俗。只是，当一切开始变得廉价，并且无耻时，深情变成矫情时，承诺一如肥皂泡般易碎时，该简单的却偏生要复杂时，浪漫成了刻意的情感时，我于是无助起来，不知道自己下步该走向何方，或者，转身逃了开去？
但是，逃的脱么？我只能必须接受，我无力分开它们，它们血脉相连，除了告诉自己努力忘却，我想不出自己还可以做些甚么。
我不敢太过相信情谊，非是不愿意，而是不敢。“想念”固然予人一种温暖的感觉，但透过这些，我却是见着了虚假。我不敢相信为他人所念，我唯有怀疑，避免遭受无端的伤害。
要？不要？要？？不要？？
大抵，所有的一切原是因了我害怕改变，我无法接受改变习惯的我痛苦，而痛苦是这般的真实的。我是回不到过去了，永远。人，事，感情，稍纵即逝。即便停留，也变的愈是乏味，如嚼腊。
这不是我要的人生，我不要鸡肋人生，食之无味，弃之可惜。
一个又是不眠的夜晚，我想到了徐志摩先生曾说过如是一段话：
悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
合上双眼，我静默的思想。
或者，或者我的错误便在于我是太过想明白界定一切。我原是该知道，这世界决计没有绝对的黑与白，一切只是深深浅浅的灰。
在冰冷的现实面前，幻想面临破灭之际，我来回的游移。我努力想保持自己的清新，想止住自己迈向冷与绝情的脚步。纵然生活的洪流再怎样的永不停息，重复吞噬，我也坚定守侯，等待它用一贯的方式来淹没我。
夜已很是深了，黎明还会远么？
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